Не могу иметь своих детей. «Я не могу иметь детей

Здравствуй, Вика! Мне 43. И Я НЕ МОГУ иметь детей. Только после 40 осознала, насколько это страшно. Замуж я вышла в 27. Прекрасный муж, военный, увез от родителей, прожили хорошо десять лет. Но я не смогла родить. Две беременности - выкидыш, одна - замершая, страшные воспоминания... Переехали в Москву, и все вообще пошло наперекосяк.

Муж стал пить. Дело двигалось к разводу. И тут я встретила другого мужчину, женатого. Влюбилась без памяти. Этот человек разрушил мою семью, работу. А я, как дура, преданно любила (и, честно говоря, люблю сейчас). Он успел во время наших отношений родить с женой очередного ребенка. А я осталась ни с чем. Родители мои в очень солидном возрасте, папа сильно болеет, живут далеко от меня. Что будет со мной, когда их не станет? Кому я буду нужна?

Два года назад познакомилась с парнем на девять лет моложе. Клялся, что на грани развода. А жена его в феврале родила! Правда, помогал он всегда, в отличие от того: и денег давал, и ремонт в квартире сделал, и подарки дорогие дарил, морально поддерживал. И сейчас домогается. Но, как узнала о беременности его жены, не могу даже рядом сидеть. И вот главный вопрос: я одинокая 43-летняя женщина с неплохой карьерой, телом и мозгами. Но где найти мужчину за 35, неженатого, не алкаша, без тараканов в голове (и не надо мне его богатство)?! На сайтах знакомств - тухлый номер. На улицах пристают либо малолетки лет 25, либо старперы. Постоянно думаю: если бы смогла родить, все бы сложилось по-другому. А так я - НИКТО, считаю себя неполноценной. Встречаюсь с этим негодяем (главным разрушителем) несколько раз в год, причем он не скрывает других женщин. Молодой мне противен, хотя любовник неплохой. Но на душе - пустота. Живут же люди без детей, но я не понимаю, как? Обращалась по поводу приемного ребенка, но, поскольку постоянной прописки нет, отказали. Как жить дальше, не имея веры в будущее, надежды на реализацию себя как женщины, жены, матери?

Инесса

Дорогая Инесса! Ты слишком зациклена на своих страданиях. И хуже от этого только тебе. Если диагноз поставлен, то уже ничего не поделаешь (впрочем, чудеса иногда случаются, а твой возраст по современным меркам - вовсе не предельный для зачатия и рождения ребенка).

Стоит ли тратить время на причитания по поводу того, что ты изменить не в силах? Не лучше ли потратить его на какие-то увлечения? Сейчас столько возможностей, столько различных сообществ по интересам! А это и дело, и общение, и новые знакомства, которые отвлекут тебя от душевных терзаний. Вот только не нужно себя настраивать на то, что ты должна найти мужчину. Нет, ты должна жить интересно и радостно. А с позитивом и подходящий спутник в твоей жизни появится. И еще: перестань быть такой эгоисткой. Родители в возрасте и болеют, а ты думаешь только о том, что будет с тобой без них. А ты не забыла спросить у них, не нужна ли им твоя помощь? И детям-сиротам можно помогать, не только усыновив их, а, например, собирая игрушки, одежду, спортивный инвентарь. Перестань относиться к миру потребительски, начни дарить людям себя и получишь в ответ такое же отношение.

«Я только что начала встречаться с великолепным парнем, в которого безумно влюблена. Нам пока еще рано говорить о браке и детях, но загвоздка в том, что из-за проблем со здоровьем я не смогу иметь детей. Я боюсь, что для нас это станет камнем преткновения.
Насколько скоро я должна ему об этом рассказать? Мне нужен серьезный человек, который хотел бы создать семью. Но я боюсь, что как раз такому парню я не подойду — по той причине, которую не в силах исправить. И он уйдет, когда узнает».

Наверное, у каждого из нас бывает момент, когда нам хотелось бы иметь волшебную книгу по этикету, по которой каждый согласился бы жить. Но ее нет, увы. И не существует четких правил на такие глубоко личные случаи, как наше репродуктивное здоровье. И это к лучшему. Такие личные решения лучше принимать в зависимости от каждой конкретной ситуации.

Остается довериться интуиции, чтобы выбрать подходящее время. Но лучше, конечно, не слишком спешить. Конечно, это вызывает уважение, что ты хочешь быть честна и думаешь о чувствах другого человека. Но подумай и о своих собственных. Вряд ли тебе захочется поднимать столь трудный разговор до того, как между вами установится определенный уровень доверия и душевного комфорта.

Любовь больше любого« камня преткновения». Иногда люди вставляют свои камни преткновения в красивую оправу и начинают с ними носиться, как с проклятием, которое обрекает их на несчастье, хотя на самом деле все может быть не так и страшно и вполне решаемо.

«Иногда люди вставляют свои камни преткновения в красивую оправу и начинают с ними носиться, как с проклятием, хотя на самом деле все решаемо».

Лучше подумай о том, в чем этому парню с тобой повезло и как ты можешь сделать его счастливым.

Конечно, если тебе очень хочется поскорее этот вопрос обсудить с ним — обсуди. Если же решишь подождать, то не позволяй этому обстоятельству стать во главу угла ваших отношений. Не надо лгать, если эта тема всплывет, но помни, что ты вправе подождать до тех пор, когда ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы говорить о будущем. Пока, по сути, и обсуждать-то нечего.

А если настанет время, когда вы решите задуматься о планировании семьи, ты знаешь, что существуют и другие возможности: усыновление или суррогатное материнство.

Помни, что камнем преткновения может стать не то, что ты не можешь иметь детей, а то, что ты придаешь этому слишком большое значение. У каждого могут быть свои проблемы: медицинские, психологические и т. д. Любящий человек поймет и поддержит. Просто не позволяй подобным вещам становиться между вами.

7 144

Вы встретили человека, с которым готовы создать семью. Одно но – вам не суждено выносить и родить ребенка. Этот диагноз – удар для большинства женщин. Еще тяжелее, когда родная сестра готовится стать матерью. Журналист Алисса Линн рассказывает о том, что чувствует бесплодная женщина, когда все вокруг говорят о детях. Как справиться с болезненными переживаниями, советует психолог Ксения Ульянова.

В 12 лет я узнала, что не смогу иметь детей. Со временем свыклась с этой мыслью, но иногда становится ясно: я не смирилась с этим по-настоящему.

Сейчас моя старшая сестра ждет ребенка. У моих родителей скоро появится первый внук. Мы с младшей сестрой впервые станем тетями. Мои родители без ума от счастья, окружающие разделяют их восторг. У сестры не осталось других тем для разговора. Все, что она говорит, так или иначе связано с беременностью.

Меня это изрядно утомило. Я устала постоянно слышать о беременности и будущем ребенке. Но сестра каждую неделю отправляет мне фотографии своего выросшего живота. Я рада, что участвую в этом прекрасном событии, но временами мне становится тяжело.

Когда родители узнали, что сестра беременна, они расплакались от счастья. С тех пор их глаза постоянно светятся. Это напоминает о том, что я не смогу подарить им такую же радость. Меня поглотило отчаяние и безысходность, это мешает адекватно общаться с окружающими.

Роды уже скоро, так что мы готовим праздник в честь рождения ребенка. Правда, чем дальше, тем больше мне это мероприятие напоминает показуху – родственницы слишком пытаются переплюнуть все, что видели на эту тему в соцсетях. А обилие подарков, детских вещей и постоянных разговоров и споров на тему праздника и детей вгоняет меня в тоску. И все сложнее в этом участвовать.

Что мне делать теперь? Единственное, на что я способна, – переживать, говорить и писать об этом. У меня бесплодие, с этим нелегко смириться в любом возрасте и в любых обстоятельствах. Я не виню сестру или кого-то еще.

Иногда я даже не вспоминаю о своем бесплодии

Иногда я даже не вспоминаю о своем бесплодии. В другие моменты оно напоминает о себе. Никто в этом не виноват. Я очень рада, что мой племянник скоро появится на свет. Я заранее его люблю.

Сейчас есть разные варианты для семей, которые не могут завести своего ребенка. Я, как и другие вроде меня, не безнадежна. Даже если временами кажется, что ничего нельзя изменить, это еще не повод опускать руки. Пусть для нас нет простых решений, мы можем говорить и делиться опытом. Поэтому я разрешаю себе погрустить и рассказать о своей беде. Вы не одиноки.

«Вы имеете полное право грустить»

Что поможет справиться и пережить собственное бесплодие? Советует психолог Ксения Ульянова.

Вас настигла ситуация, изменить которую вы не в силах. Не загоняйте свои мысли и чувства глубоко внутрь. Вам нужно разобраться в них и принять их.
Вы имеете полное право грустить, злиться, переживать, отчаиваться. Вы свободны испытывать полный спектр негативных эмоций. Но не стоит зацикливаться на переживаниях – это деструктивное состояние. Не нужно мыслить как жертва. Это питает боль и провоцирует психосоматические заболевания. Важно бороться с фрустрацией, которая не позволяет полноценно жить дальше.
Не замыкайтесь в себе: обсуждайте проблему с близкими людьми или обратитесь к психологу, чтобы разобраться в переживаниях. Нельзя держать боль внутри. Кроме того, придется провести большую самостоятельную работу. Опирайтесь в этом на советы ниже.

Поймите, что проекция своего положения на других – замкнутый круг. Сегодня сестра забеременела, завтра соседка, потом на улице встретится женщина с животиком – все, срыв обеспечен. Если человек не принял сложившуюся ситуацию, он каждый раз будет испытывать страдания.
Перестаньте обвинять себя. Даже без детей вы остаетесь полноценной личностью и можете быть счастливой. Подумайте, какой путь вы хотите выбрать в новых условиях.
Пропишите план на год, на пять, десять лет вперед. Это поможет понять, что у вас есть выбор: усыновить ребенка, найти мужчину с детьми, прибегнуть к суррогатному материнству.
Сместите акцент с материнства и реализуйтесь в карьере, посвятите себя творчеству или хобби. Занятия любимым делом – мощный источник радости и вдохновения, который дает возможность снова почувствовать вкус к жизни.
Займитесь благотворительностью. Вокруг много людей, которые нуждаются в вашей помощи: дети из детдомов, бабушки и дедушки в домах престарелых, одинокие соседи. Благотворительные организации с радостью примут волонтера, а ваша жизнь наполнится смыслом.

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!»

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

«Не могу забеременеть, хотя проблем со здоровьем нет» - всё чаще современные женщины жалуются на невозможность завести ребёнка по психологическим причинам. В таких случаях врачи разводят руками: с точки зрения физиологии с женщиной всё в порядке, но беременность почему-то не наступает. Автор Дэйли Бэби вместе с опытными специалистами разбиралась, что такое психологическое бесплодие, кто подвержен этому и как бороться.

Психологическое бесплодие — не миф

Для того, чтобы зачать и выносить малыша недостаточно лишь физического здоровья. Важно, чтобы будущие родители разобрались со своими психологическими проблемами и были готовы к новому этапу в жизни. Что это значит?

Представьте: пара мечтает о ребёнке. В течение нескольких месяцев молодые люди сдают анализы, ходят по врачам и готовятся стать родителями. Специалисты выносят вердикт: вы совершенно здоровы и можете иметь детей. Однако проходят недели, месяцы, может, даже годы, а беременность не наступает. С медицинской точки зрения бесплодной считается пара, у которой не появляется ребёнок в течение года регулярных незащищённых половых актов.

Так в чём же дело, если физически оба партнёра здоровы? Узнав такую пару поближе, можно заметить: девушка жутко боится родов и самого факта появления в себе нового человека. Мужчина может переживать о финансах — получает не так много, а ведь ещё кредит за машину платить надо. Ребёнка оба искренне хотят, но где-то глубоко внутри себя ставят блоки: «мы не справимся», «ещё не время, у нас слишком много проблем» и «я боюсь».

Комментирует Оксана Наумова, клинический психолог со специализацией по системной психосоматической терапии RECALL HEALING, гештальт-терапевт 2 ступени (специализация «Травмотерапия в гештальт-подходе»).

— Бесплодие — это комплекс различных психологических и физиологических факторов, которые приводят к нарушению в репродукции человека. Когда на фоне физиологического здоровья пара не может зачать и выносить ребёнка, говорят о возможной психологической причине.

Бесплодие бывает и мужское, и женское. Его могут вызывать внутренние противоречия в отношении рождения детей, конфликты с родителями, партнёрами, возрастные кризисы, желание строить карьеру.

Рождение детей может помешать таким планам. Высокий уровень инфантилизма будущих родителей, различные страхи становятся серьёзным препятствием к осуществлению мечты стать родителями.

Симптом — это всегда следствие, необходимо прояснять, из чего он проистекает, что ему предшествует.

Перинатальный психолог, доула и мама четверых детей Юлия Плотникова также считает, что бесплодие нередко имеет психологическую основу.

— У самодостаточного, любимого и любящего человека, которого с детства окружали заботой и вниманием, меньше рисков иметь психологическое бесплодие. Если же с самого детства были какие-то проблемы в семье, воспитании, взаимоотношениях с окружающими, есть вероятность возникновения сложностей и с зачатием. Очень часто женщина детородного возраста, здоровая и полная сил, просто морально не готова к материнству. На неё давят родители, муж, общество: нужно рожать. А она вроде и не против, но не получается. Природа удивительно умна. Организм чувствует: что-то не то, есть какая-то опасность извне, не время беременеть. Эти зажимы нужно снимать, посещая не гинеколога, а психолога или даже психотерапевта, — объясняет Юлия.

Кстати, некоторые психологи предпочитают не использовать слово «бесплодие». Они заменяют его термином «нереализованное желание иметь ребёнка». Ведь психологическое бесплодие довольно легко поддаётся лечению, поэтому этот диагноз временный и подразумевает, что пара пока не может зачать малыша.

Некоторые специалисты уверены: у бесплодия — психосоматическая природа. Невозможность зачать ребёнка рассматривается в этом случае как реакция на психологический или эмоциональный конфликт.

— Пока проблема не выходит за рамки психологии, человек не заболевает. Но как только она переходит в разряд физиологии, мозг переносит конфликт в тело, и болезнь начинает развиваться. Многие болезни — это не что иное, как биологическое взаимодействие между частью мозга, которая контролирует проблемный орган, и самим этим органом, который содержит биологический конфликт. Есть теория, что в жизни не бывает случайностей. Психологическое бесплодие зачастую сигнализирует о неготовности к появлению малыша. Организм как бы даёт людям время для переосмысления жизненных приоритетов и осознания: готовы ли мы стать родителями?

Бывает и так, что пара отчаивается забеременеть и усыновляет ребёнка. А спустя какое-то время супруги рожают совместного малыша. Это и не случайность, и не закономерность. Ведь причины, хранящиеся внутри каждого из пары, разрешаются в свой срок или не разрешаются, — говорит Оксана Наумова.

Почему не получается?

Психологических причин бесплодия очень много. Вот только часть из них:

боязнь ответственности и нежелание менять свою жизнь из-за малыша,
страх родов,
недоверие к партнёру,
подсознательный страх испортить фигуру, получить растяжки и разрывы,
финансовое неблагополучие и, как следствие, неуверенность в завтрашнем дне,
неуверенность в том, что сможешь стать для своего ребёнка хорошим родителем,
психологическая незрелость: «я ещё сам(а) ребёнок, какие мне дети»,
давление со стороны окружающих: меня все заставляют повзрослеть и завести наследника. Организм включает защиту: принципиально не буду идти на поводу у «всех».

— Каждый человек является хранителем всей или части семейной истории, того, что он услышал, увидел, пережил.

Каждый сталкивается с многочисленными семейными, социальными и психическими явлениями и процессами, пытаясь обрести целостность с появлением смысла в своём существовании. «Я не хочу быть тем, кто я есть»: эта ситуация может быть причиной бесплодия, когда женщина бессознательно старается препятствовать появлению потомства, дабы прервать род, представителей которого она стыдится. Ещё одним психосоматическим аспектом бесплодия может быть следующее: «не быть такой, какой тебя хотят видеть родители». Это такой бессознательный протест против родителей, — говорит психолог Оксана Наумова.

По словам Оксаны, причиной бесплодия может стать гражданский брак, ведь любой женщине необходима стабильность и безопасность. А рождение ребёнка в небезопасной обстановке — серьёзный стресс для будущей мамы.

— События окружающего мира, в которых находится женщина, могут влиять на функционирование её репродуктивной системы.

Известен феномен аменореи военного времени, когда у женщин не было месячных. Женский организм получал команду: «не время для зачатия» и переставал работать так, как велит ему природа. Женщине и потомку ничего вроде бы не угрожает, а кнопка «вкл» не отжата.

В мирное время женщины не меньше ощущают опасность и бессознательно не позволяют себе забеременеть, например, в период экономического кризиса. Тем более, если у женщины есть финансовые трудности, — объясняет психолог.

Нередко у женщины есть страх боли, боязнь умереть во время родов или потерять младенца. Особенно остро это может ощущаться, если подобные случаи уже были в роду.

— Бессознательное чувствование того, что материнство — это горе, может способствовать внутреннему отказу от него.

Есть культуры, в которых приветствуется рождение мальчиков и отношение к женщине зависит от того, ребёнка какого пола она родила. Неосознанный страх забеременеть девочкой может подавить репродукцию. Религиозные установки так же влияют на реализацию материнской сферы. Женщины — эмоциональные создания, они чётко чувствуют отношение к себе в обществе и реализуют это через своё репродуктивное поведение. Одной из важных составляющих психологических факторов бесплодия является мотивационный конфликт в психике женщины. Она делает всё, чтобы забеременеть, при этом для ребёнка нет места в её внешнем и внутреннем пространствах. Часто женщине важно не ударить в грязь лицом, она задаёт себе вопрос: смогу ли я стать хорошей матерью? Это сильно нервирует будущую мать. Тревоги, опасения — всё это отрицательно сказывается на возможности забеременеть, — поясняет Оксана Наумова.

Юлия Плотникова уверена: важно вовремя решать психологические проблемы, мешающие забеременеть. Ведь они копятся и образуют огромный снежный ком, с которым со временем всё сложнее справиться.

— Одна из возможных причин психологического бесплодия — недоверие к партнёру. Женщина либо вообще не может выбрать себе постоянного спутника жизни, либо не очень доверяет мужчине, который есть в её жизни.

Из этого вытекает много психосоматических ситуаций, мешающих спокойному зачатию. Иногда получается некий замкнутый круг. Женщина пытается забеременеть, у неё не сразу это получается, и появляется страх: вдруг у меня вообще не получится. Возникает много вопросов: почему не получается? Что со мной не так? Всё это негативно сказывается на репродуктивной функции и забеременеть становится ещё сложнее.

Женщина может бояться новой роли. Что произойдёт, когда она станет мамой? Появляется страх потерять независимость, свободу, статус и положение в обществе. Как справляться с ребёнком? Как пережить роды? В какую сторону изменится моя жизнь? Опасений очень много. Такие неосознанные страхи порождают психологические зажимы в теле, способствуют выработке «неправильных» гормонов, которые препятствуют зачатию. Если человек подсознательно чувствует эти страхи, естественно, тело наполняется зажимами и гормонами, не дающими расслабиться и жить здесь и сейчас, — говорит Юлия.

Постоянное напряжение и гонка за результатом, в данном случае, за двумя полосками на тесте — всё это только усугубляет ситуацию. Если женщина одержима идеей забеременеть, и все занятия любовью с супругом сводятся только к одному: зачать малыша, это может дать обратный эффект. Неудача приводит к ещё большему страху, затем случается следующая неудача, страх усиливается. Получается снежный ком. Психологическое бесплодие нередко зарождается, когда попытки завести ребёнка переходят из трепетного ожидания в разряд: «надо» и «должна».

Бывает ли у мужчин психологическое бесплодие?

Психологические причины невозможности зачать ребёнка у женщин встречаются намного чаще, чем у мужчин. Они разнообразнее и шире, но, в целом, схожи.

— Мужчины всё-таки чаще бесплодны физиологически. Однако есть и психологические причины, из-за которых супруг может оказаться не способен зачать малыша. Мужчина, например, не боится рожать, однако может испытывать страх, что его любимая женщина умрёт при родах, особенно если в истории его семьи были такие случаи, — говорит Оксана Наумова.

Так, мужчина неосознанно в нужный для зачатия срок может избегать сексуального контакта, тем самым предотвращая беременность женщины.

— Во время встреч с психологом специалист выявляет причины, которые мешают зачать или выносить ребёнка. Очень важно понять, что именно этой паре мешает стать родителями. Иногда бывает так, что мужчины, сами того не осознавая и не желая, становятся главной причиной психологического бесплодия своей любимой жены. Иногда мужчина не понимает свою жену, не умеет или не хочет поддерживать супругу в такой ответственный момент жизни. Безразличие и отстранённость мужа приводят женщину к мысли о том, что она не хочет иметь детей. Бывает и так, что мужчина подсознательно или даже осознанно не хочет детей от конкретной женщины или вовсе не желает становиться отцом. В этом случае его организм может вырабатывать антитела, снижающие качество спермы или подвижность сперматозоидов, — поясняет Оксана Наумова.

Что делать?

Если при диагностике выясняется, что с физиологической точки зрения у пары всё хорошо, рекомендуется искать причины бесплодия на консультациях у перинатального психолога. Специалист выявит истинные причины невозможности зачать малыша и поможет побороть страхи.

— Заботьтесь о себе, хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, практикуйте полноценный сон и отдых, избегайте стрессов. Кроме психотерапии, можно использовать другие методы, например, иглотерапию. И обязательно работайте с профессиональным психологом: он поможет преодолеть все страхи и комплексы, — советует Оксана Наумова.

Специалист уверена: важно понять, что ребёнок — это не только трудности, но и большое счастье. Тогда женский организм «примет» беременность и «согласится» выносить малыша.

Психолог Юлия Плотникова добавляет: иногда нужно просто «отпустить» ситуацию и максимально расслабиться.

— Как только женщина принимает ситуацию, расслабляется и перестаёт переживать о том, что не удаётся забеременеть, у неё всё получается. Дети приходят именно в тот момент, когда родители максимально радостны, когда они наполнены спокойствием, умиротворённостью и любовью. Когда они не переживают, а живут здесь и сейчас. Даже физиологическим проблемам с зачатием можно найти объяснение в психологии. Они часто связаны с непринятием женщиной своей роли: она стыдится себя, своей физиологии, женственности, сексуальности. Все эти комплексы и зажимы нужно убирать, тогда долгожданная беременность обязательно наступит.

«Старородящих» больше нет, но риск бесплодия с возрастом повышается
Родить ребенка после семи кругов ада, или Почему я верю в чудеса
«Первый раз все идут как в магазин за подарком». Истории мам о сложностях ЭКО
«Гормоны не согласны с современной расстановкой приоритетов у женщин»
От заморозки яйцеклеток до операций: на что идут женщины, чтобы не остаться бездетными